我们都曾经当过的失主的灵魂，曾经在分手后仍发了疯似地看对方的博客，曾经留意对方的消息，看看对方是否依然注意自己，即使走过伤心地，也傻傻地、非理性地希冀，他会出现与他不期而遇。你有时甚至讨厌自己，讨厌自己即使知道他的手早已被别人紧握，眼泪仍然不争气地为他流。为什么我们会爱得这么痛苦，放弃爱情也放弃自己?

 

 

　　为什么我们会爱得这么痛苦，放弃爱情也放弃自己?

　　爱情心理学家Slotter,Gardner,与Finke试图回答这个问题。他们回顾了过去有关分手的系列研究，发现一个一致的现象是：分手带来的心理创伤，有很大一部分是因为你的自我概念受到动摇了——

　　想当年她说你唱歌很像光良，你们在许多公园唱了很多浪漫而好听的歌，现在你只能怀疑你的歌声是不是根本是两光;

　　当初她说你傻傻地好可爱，现在你开始担忧你是不是因为太傻了而没人爱;

　　曾经你们在海边奔跑，在夕阳下许愿，在夜空下数星星，他说你的睫毛好细好像星星的眼睛，现在你只能惆怅那是一颗逝去的流星……

　　奇怪了，你还是你啊，为什么她离开，你却开始怀疑起我的存在?

　　村上春树曾经说，我们生来都只有一只翅膀，好不容易找到另一半愿意与我们携手飞翔，离开之所以难耐，在于一方要把这紧紧地相依的心与翼硬生生拆开SayGoodbye，当你浪漫地用右手轻轻地抬起对方下巴，说“Youcompleteme…”的时候，你同时也将生命中一部分维持自我完整性的权利，交给了对方。

　　换言之，能完整你的人，也能崩溃你。

　　Slotter等人的研究中，其中有一个研究收集69个西北大学学生长期的自我清晰度。结果发现，一般而言，个体的自我清晰度会随时间渐增，但在刚分手后(平均分手时间是调查后2~3个月)这个清晰度会骤降，并且持续地下降。这些伤心人(有29位)开始怀疑自己是谁、担忧一些以往不会担忧的事情、倾向认为自己的未来会是一团混乱等等。

　　换言之，当我们爱上一个人的时候，就要有受伤的心理准备。因为我们是如此地无防备，褪下全身的装备，以全部的生命彼此拥抱，用彼此的体温取暖。这也意味着，后知后觉，很后来很后来才发现对方心已不在的人，要忍受一段时间的饥寒。

　　分手了，为什么有人成长，有人耽溺于哀伤?

　　真的有这么悲惨吗?Tashiro与Frazier在一篇题目饶富趣味的论文中(I'll never beina relationship like that again)主张，分手是两面刃，它虽让人心伤，但也可能带动自我成长。所以问题就变成：为什么有些人分手会成长，有些人分手会耽溺于哀伤?提分手的人真的比较不难过吗?

　　在Tashiro与Frazier的研究中，调查了92个经历分手的大学生，他们想知道是怎样的人格特质、怎样的信念、怎样的分手后调适，造成这个差异。结果发现，神经质性格的人经历更多的忧郁、随和的人经历较少的忧郁，不论你是不是提分手的人、不论男女，都是会难过。但是，女生比男生有更多的自我成长。

　　为什么女生在分手后成长比较多?Tashiro与Frazier认为，分手之后女性愿意索求更多社会支持等资源，与许多人聊过之后，使她们感受到自己是在成长、在改变的(虽然一般而言她们并没有比较不哀伤)。

　　一项令Tashiro与Frazier惊讶的发现是，虽然在交往的时候，将过错归因于不稳定的外在环境因素会有较好的关系满意度(他这么晚没打来一定是因为忙着赶工作报告)，但是在分手后若将分手原因归咎于外在因素(压力、工作、朋友看衰)的人，会感受到更多的难过与忧郁——不过值得注意的是，她们也是成长最多的人。反之，若将分手原因归咎于对方或自己，分手后不但较不能成长，心情也没有比较好。

　　Boelen&Reijntjes也支持这样的说法。他收集79位分手2个月以上的人认知诠释的问卷，发现分手后的人比一般人对于自己、世界、生活、未来感到更为负面，较多的自我批评、毁灭性的信念、更多的忧郁和焦虑。其中，对自己抱持着负面看法与对事件抱持着灾难性的错误诠释者，倾向有较多的忧郁、遗憾和焦虑;而可能如你所预期的，已经交到新男/女朋友的人比较不忧郁。

　　这些研究不约而同的说明了一件事情：分手之所以伤很大，是因为它威胁到我们的自尊、我们的存在、我们对自己的建构;而我们之所以能从中成长，是因为从这些负面的情绪中，重新定义自己，重新学习如何爱人，如何被爱，如何找到爱自己与自己爱的人。